Dedicado a "La ardilla Mayor" quien dejo de escribir en octubre, espero que no haya sido arrollada por el turibus o hayan derribado su árbol en las obras del bicentenario.
17.2.09
The Return of the Space Cowboy
Dedicado a "La ardilla Mayor" quien dejo de escribir en octubre, espero que no haya sido arrollada por el turibus o hayan derribado su árbol en las obras del bicentenario.
16.2.09
La chorcha cristiana
¿Qué apellido tenía Adán? Pérez. Cuando Dios le dijo que no comiera del árbol de la ciencia del bien y del mal, le advirtió: ‘El día que de él comieres, de cierto ‘perez - cerás’
¿De qué color son las casas que Dios tiene preparadas para nosotros en el cielo? Pues moradas.
¿Cuál es el apóstol que se convirtió en fruta? El apóstol Pablo porque.... se convirtió en Damasco
¿Cuál es el Apóstol más veloz? El Apóstol Juan, porque tiene 1ra., 2da. y 3ra.
¿Saben cual fue el último animal que entró al arca de Noé? El 'del fin'
¿Cuál es el santo más pequeño de la Biblia? San Tito.
¿Quién fue el primer hombre en la Biblia que murió en un accidente por una moto?.......Goliat,.por que lo mató David con una honda.
¿Qué aparato electrónico podemos encontrar en La Bibla? El Mini-sterio
¿Cuál fue el primer panadero de la Biblia? Moisés, porque movió las grandes masas
¿Quién es el primer roquero que menciona la Biblia en el antiguo testamento? El Faraón, que decía: ¡Ahí viene la plaga!
Y luego se preguntan porqué uno es ateo.
Diablos.
¿De qué color son las casas que Dios tiene preparadas para nosotros en el cielo? Pues moradas.
¿Cuál es el apóstol que se convirtió en fruta? El apóstol Pablo porque.... se convirtió en Damasco
¿Cuál es el Apóstol más veloz? El Apóstol Juan, porque tiene 1ra., 2da. y 3ra.
¿Saben cual fue el último animal que entró al arca de Noé? El 'del fin'
¿Cuál es el santo más pequeño de la Biblia? San Tito.
¿Quién fue el primer hombre en la Biblia que murió en un accidente por una moto?.......Goliat,.por que lo mató David con una honda.
¿Qué aparato electrónico podemos encontrar en La Bibla? El Mini-sterio
¿Cuál fue el primer panadero de la Biblia? Moisés, porque movió las grandes masas
¿Quién es el primer roquero que menciona la Biblia en el antiguo testamento? El Faraón, que decía: ¡Ahí viene la plaga!
Y luego se preguntan porqué uno es ateo.
Diablos.
¿Ya alcanzan el timbre?
130, 000 Adolescentes (niños, para mi) de entre 13 y 14 se casaron y más de 3000 se divorciaron o separaron. Obvio, leía este dato en el Publimetro hoy en la mañana y pues si legalmente lo único que se necesita para llevarla por la ley es tener 14 años en las mujeres y 16 en los hombres. Regla que me parece de lo más anticuada, no mamen es como decreto virreinal, neta díganme que cabrón de 16 tiene “edad legal” para casarse, neta no mamen ¿dónde demonios está UNICEF? O Derechos Humanos o alguien que se sensibilize a esta mamada, neta la considero del tamaño de las leyes árabes que mutilan a sus mujeres y las matan a rocazos por infieles. El simple hecho de pensar que una niña de 14 es “legalmente casable” en este país me jode.
Siempre he pensado que la cada vez más precoz edad reproductiva de las niñas y niños debería de ser mucho, pero mucho más tardía.
Ok, no le podemos pedir a Dios® que haga a las mujeres “fértiles” a partir de los 30. Entonces que coños podemos hacer para que no haya niños casándose entre si por todo el país o lo que es peor, yo a mis casi 32 podría “legalmente” casarme con una NIÑA DE 14 AÑOS, no mames. ¿qué coños sabe una niña de 14 años por muy madura o buena que esté? Ni hablar de un niño de 16 que se supone que maduran más tarde que las mujeres.
Putas leyes bárbaras de este país, analicemos el pedo de fondo, más allá de la satanización del tema.
A los 16 se casa un wey con una de 14 en un acto perfectamente legal, pero sólo pensemos lo que desencadena esto ya que no creo que ningún wey cuerdo de esta edad desee casarse.
1. seguro se casa por embarazo no hay otra. Lo que atiende otro pedo mayor, el puto uso del condón. (lectores de menos de 20 años, la película de Juno es una mamada, la realidad no es tan fácil ni existen finales felices, estar embarazada no es como tener paperas, no hagan pendejadas) Suponemos que este pendejo coge por primera o segunda vez y embaraza a su vieja ok.
El primer pedo. ¿dónde van a vivir? Porque un wey casado necesita casa, casa – do, viene de casa. No tienen casa vivirán con un suegro. Adiós privacidad y ambiente saludable. Eso genera malestar en la pareja y la pronta y asegurada separación de la misma, con todo el detalle intermedio como maltrato, insultos, malestar, golpes, engaños, etc.
2. El segundo mayor pedo es el dinero, ¿de qué diablos vivirá una pareja de adolestupids menores de edad. ¿van a vender estampitas en la secu? ¿van a trabajar en Dominos Pizza? De ahí el porque embarazarse y casarse más grande, no sólo por romanticismo vanal si no por seguridad y estabilidad económica, si te despiertas a los 30 un día al menos vivirás by your own y sabrás si puedes o no mantener una casa ya la haz cagado y haz acertado, ya tienes idea de que tan lejos puedes llejar. Pero si un día te despiertas y tienes 16, no sabes ni madres, sólo pensarás que nunca volverás a tirarte a otra mujer y dájame decirte que a los 16 ni siquiera tienes puta idea de lo que es un buen revolcón en la cama, pero lo que es peor aún, no tienes ni puta idea de lo jodido que puedes llegar a ser al tener que ser “padre de familia”.
3. Asumiendo que medio la libras por gracia de tus padres y hermanos el pago del embarazo completo, ginecólogo, pediatra, medicamentos, parto, anestesista, cirujanos, recuperación y demás tratamientos medio la libraste en el IMSS o otra institución de cuarta. Viene lo mejor, mantén a un hijo a tus 17 años y espera falta lo mejor, edúcalo para que no sea igual de pendejo que tu.
Al menos 630 mil menores que ya se iniciaron en el mundo de los mayores, enfrentan no sólo la maternidad precoz, si no deserción escolar como si nos faltaran más ignorantes, desordenes sicológicos, abuso físico y moral, separación por malos términos, etc.
Queridos amigos menores, neta si vieron Juno y les pareció cool, déjenme decirles que no sólo la película es una pendejada si no que las historias de ese tipo no terminan bien nunca.
Perderán sus amigos, revens, desmadres, la experimentación sexual con diferentes parejas y demás cosas que son lo único que vale la pena de ser adolestupid. No solo se perderán de eso si no que cuando su hijo sea medio mayor ya tendrán ustedes casi 30 y entonces van a querer recupera el tiempo perdido y neta se verán ridículos, créanme lo he visto.
No es una cuestión moralista es simplemente lógica, eres adolestupid, no tienes experiencia en nada, vamos no sabes ni coger chido, no tienes lana, no tienes nada wey. ¿qué riatas vas a compartir con alguien?
En realidad creo que el origen de gran parte del desempleo, analfabetismo, comercio informal, maltrato físico, ignorancia, explosión demográfica, salud pública insuficiente, enfermedades venéreas, adulterio y demás pedos realmente difíciles de arreglar vienen y empiezan en un par de calientes menores de edad sin protección.
La solución es muy simple.
Ponte un pinche condón, si wey, de esos globitos que inflas cuando vas a ver a zoé, esos mismos se ponen en tu platanito cuando te vas a tirar por menos de 10 segundos a tu novia de 16.
Así de simple, por supuesto que tienes que coger, si no nunca aprenderás a hacerlo y pensarás que las pelis porno son mito y que nadie lo hace por más de 15 segundos, pero hazlo bien, compra una cajita de condones o pídelos gratis, si eres niño o niña no importa, como sea si la cagas los dos se joden.
En realidad me vale madre si los adolestupids se embarazan pero si creo que todos los problemas sociales que dije como: desempleo, poca recaudación fiscal, corto nivel de profesionistas, analfabetismo, comercio informal, maltrato físico, ignorancia, explosión demográfica, salud pública insuficiente, enfermedades venéreas, adulterio, son causados por esta pendejada, de verdad, piénsenlo, pregúntenle al wey que vende Vds. Piratas afuera del metro y que tanto les caga por … “naco” ¿qué edad tenía su jefa cuando lo parió? Y piensen si quieren tener un hijo así.
Así de simple, mándense a enmicar su platanito o vulcanizence su cosito depilado.
No, no trabajo en INEGI, ni en PROFAM, sólo vi Juno en Cinemax y me cago que se piense en el mundo en rosa, cuando lo único rosa que hay es el merchandising pirata de hello kitty.
Salud®
Siempre he pensado que la cada vez más precoz edad reproductiva de las niñas y niños debería de ser mucho, pero mucho más tardía.
Ok, no le podemos pedir a Dios® que haga a las mujeres “fértiles” a partir de los 30. Entonces que coños podemos hacer para que no haya niños casándose entre si por todo el país o lo que es peor, yo a mis casi 32 podría “legalmente” casarme con una NIÑA DE 14 AÑOS, no mames. ¿qué coños sabe una niña de 14 años por muy madura o buena que esté? Ni hablar de un niño de 16 que se supone que maduran más tarde que las mujeres.
Putas leyes bárbaras de este país, analicemos el pedo de fondo, más allá de la satanización del tema.
A los 16 se casa un wey con una de 14 en un acto perfectamente legal, pero sólo pensemos lo que desencadena esto ya que no creo que ningún wey cuerdo de esta edad desee casarse.
1. seguro se casa por embarazo no hay otra. Lo que atiende otro pedo mayor, el puto uso del condón. (lectores de menos de 20 años, la película de Juno es una mamada, la realidad no es tan fácil ni existen finales felices, estar embarazada no es como tener paperas, no hagan pendejadas) Suponemos que este pendejo coge por primera o segunda vez y embaraza a su vieja ok.
El primer pedo. ¿dónde van a vivir? Porque un wey casado necesita casa, casa – do, viene de casa. No tienen casa vivirán con un suegro. Adiós privacidad y ambiente saludable. Eso genera malestar en la pareja y la pronta y asegurada separación de la misma, con todo el detalle intermedio como maltrato, insultos, malestar, golpes, engaños, etc.
2. El segundo mayor pedo es el dinero, ¿de qué diablos vivirá una pareja de adolestupids menores de edad. ¿van a vender estampitas en la secu? ¿van a trabajar en Dominos Pizza? De ahí el porque embarazarse y casarse más grande, no sólo por romanticismo vanal si no por seguridad y estabilidad económica, si te despiertas a los 30 un día al menos vivirás by your own y sabrás si puedes o no mantener una casa ya la haz cagado y haz acertado, ya tienes idea de que tan lejos puedes llejar. Pero si un día te despiertas y tienes 16, no sabes ni madres, sólo pensarás que nunca volverás a tirarte a otra mujer y dájame decirte que a los 16 ni siquiera tienes puta idea de lo que es un buen revolcón en la cama, pero lo que es peor aún, no tienes ni puta idea de lo jodido que puedes llegar a ser al tener que ser “padre de familia”.
3. Asumiendo que medio la libras por gracia de tus padres y hermanos el pago del embarazo completo, ginecólogo, pediatra, medicamentos, parto, anestesista, cirujanos, recuperación y demás tratamientos medio la libraste en el IMSS o otra institución de cuarta. Viene lo mejor, mantén a un hijo a tus 17 años y espera falta lo mejor, edúcalo para que no sea igual de pendejo que tu.
Al menos 630 mil menores que ya se iniciaron en el mundo de los mayores, enfrentan no sólo la maternidad precoz, si no deserción escolar como si nos faltaran más ignorantes, desordenes sicológicos, abuso físico y moral, separación por malos términos, etc.
Queridos amigos menores, neta si vieron Juno y les pareció cool, déjenme decirles que no sólo la película es una pendejada si no que las historias de ese tipo no terminan bien nunca.
Perderán sus amigos, revens, desmadres, la experimentación sexual con diferentes parejas y demás cosas que son lo único que vale la pena de ser adolestupid. No solo se perderán de eso si no que cuando su hijo sea medio mayor ya tendrán ustedes casi 30 y entonces van a querer recupera el tiempo perdido y neta se verán ridículos, créanme lo he visto.
No es una cuestión moralista es simplemente lógica, eres adolestupid, no tienes experiencia en nada, vamos no sabes ni coger chido, no tienes lana, no tienes nada wey. ¿qué riatas vas a compartir con alguien?
En realidad creo que el origen de gran parte del desempleo, analfabetismo, comercio informal, maltrato físico, ignorancia, explosión demográfica, salud pública insuficiente, enfermedades venéreas, adulterio y demás pedos realmente difíciles de arreglar vienen y empiezan en un par de calientes menores de edad sin protección.
La solución es muy simple.
Ponte un pinche condón, si wey, de esos globitos que inflas cuando vas a ver a zoé, esos mismos se ponen en tu platanito cuando te vas a tirar por menos de 10 segundos a tu novia de 16.
Así de simple, por supuesto que tienes que coger, si no nunca aprenderás a hacerlo y pensarás que las pelis porno son mito y que nadie lo hace por más de 15 segundos, pero hazlo bien, compra una cajita de condones o pídelos gratis, si eres niño o niña no importa, como sea si la cagas los dos se joden.
En realidad me vale madre si los adolestupids se embarazan pero si creo que todos los problemas sociales que dije como: desempleo, poca recaudación fiscal, corto nivel de profesionistas, analfabetismo, comercio informal, maltrato físico, ignorancia, explosión demográfica, salud pública insuficiente, enfermedades venéreas, adulterio, son causados por esta pendejada, de verdad, piénsenlo, pregúntenle al wey que vende Vds. Piratas afuera del metro y que tanto les caga por … “naco” ¿qué edad tenía su jefa cuando lo parió? Y piensen si quieren tener un hijo así.
Así de simple, mándense a enmicar su platanito o vulcanizence su cosito depilado.
No, no trabajo en INEGI, ni en PROFAM, sólo vi Juno en Cinemax y me cago que se piense en el mundo en rosa, cuando lo único rosa que hay es el merchandising pirata de hello kitty.
Salud®
14.2.09
Distraído como siempre.
Una vez más me agarran distraído, mira que celebrar el Día de San Valentin, cuando ni siquiera me di cuenta cuando Valentin se hizo Santo.
Seguro fue en una de esas pelís que no pasan en el canal de las estrellas.
Pero pues, feliz día de tu santo, Perro Callejero 1 y 2
Seguro fue en una de esas pelís que no pasan en el canal de las estrellas.
Pero pues, feliz día de tu santo, Perro Callejero 1 y 2
13.2.09
Memorias de un Blogger by Satan®
Es cagado el comportamiento blogger - seguidor - blogger - no blogger seguidor - blogger, yo en lo personal blogeo Satan® por ocio, libertad, aburrimiento, ego, catarsis, simples ganas de escribir, nada. Si me preguntan como ayudo a la humanidad con mi blog o como educo al país con lo que escribo la respuesta es: de ninguna manera.
Satan® se escribe por mi cuando me da la gana y habla de lo que me viene en gana y al ser un tipo promedio pues coincido en temas populares que le interesan a los demás tipos promedio de esta ciudad promedio.
Me gusta que dejen comments de otra forma quitaría la opción. También me gusta conocer gente de otro modo quitaría mi mail. Me gusta más escribir lo que quiera de otro modo no seria blogger desde hace 4 años. Lo que si no me gusta y de hecho me caga es que la banda se tome a pecho los post e intenseen jodiendo por mail, messenger y demás mensajes hostiles. Get a life! ¿acaso creen que un tipo que firma como Satan® habla en serio?
Cada ser humano tiene sus preferencias e indiferencias pero más allá de convencerlos solo expongo las mías. Mi blog es lo que pienso y a veces ni siquiera, muchas veces uno escribe sin pensar, es como hablar en la peda o cotorrear con el del taxi, palabras. y no dejaré de hacerlo hasta el día que me de weba escribir y no haya ningún tema de que hablar.
Queridos amigos no se tomen tan en serio las líneas de este y todos los blogs que la banda postea, entendamos que lo hacemos por puro gusto. ¿me pregunto si no les emputa más lo que les dicen las noticias? A esos weyes si jodanlos, a ellos les pagan por decir lo que se supone que es verdad. A mi sólo me da la gana escribir lo que sea y si de paso se junta una banda que piensa y escribe igual pues que chido!
Es como si salieramos a la calle a ponerle de vergazos a un wey porque nos caga su corbata.
La tolerancia no es una de mis virtudes pero tampoco la clavadez con lo que leo en otros blogs.
Les propongo que a todos aquellos seres anónimos que les caga mi blog, inviten a sus papás a leerlo.
si después de que sus papás lo hayan leído, a ellos también les cago. Entonces el pedo es de sus padres y no mio.
Uníos banda bloggera y banda seguidora.
Citando el blog de un cuate http://cydlibro.blogspot.com/ dice:
Si Bon Jovi canta en español, yo tranquilamente puedo escribir un blog.
Lo que importa no es lo que diga, si no que ustedes me lean,
Los Amo. Nunca Cambien, Valen Mil. Besos. Amigos Forever.
Satan® se escribe por mi cuando me da la gana y habla de lo que me viene en gana y al ser un tipo promedio pues coincido en temas populares que le interesan a los demás tipos promedio de esta ciudad promedio.
Me gusta que dejen comments de otra forma quitaría la opción. También me gusta conocer gente de otro modo quitaría mi mail. Me gusta más escribir lo que quiera de otro modo no seria blogger desde hace 4 años. Lo que si no me gusta y de hecho me caga es que la banda se tome a pecho los post e intenseen jodiendo por mail, messenger y demás mensajes hostiles. Get a life! ¿acaso creen que un tipo que firma como Satan® habla en serio?
Cada ser humano tiene sus preferencias e indiferencias pero más allá de convencerlos solo expongo las mías. Mi blog es lo que pienso y a veces ni siquiera, muchas veces uno escribe sin pensar, es como hablar en la peda o cotorrear con el del taxi, palabras. y no dejaré de hacerlo hasta el día que me de weba escribir y no haya ningún tema de que hablar.
Queridos amigos no se tomen tan en serio las líneas de este y todos los blogs que la banda postea, entendamos que lo hacemos por puro gusto. ¿me pregunto si no les emputa más lo que les dicen las noticias? A esos weyes si jodanlos, a ellos les pagan por decir lo que se supone que es verdad. A mi sólo me da la gana escribir lo que sea y si de paso se junta una banda que piensa y escribe igual pues que chido!
Es como si salieramos a la calle a ponerle de vergazos a un wey porque nos caga su corbata.
La tolerancia no es una de mis virtudes pero tampoco la clavadez con lo que leo en otros blogs.
Les propongo que a todos aquellos seres anónimos que les caga mi blog, inviten a sus papás a leerlo.
si después de que sus papás lo hayan leído, a ellos también les cago. Entonces el pedo es de sus padres y no mio.
Uníos banda bloggera y banda seguidora.
Citando el blog de un cuate http://cydlibro.blogspot.com/ dice:
Si Bon Jovi canta en español, yo tranquilamente puedo escribir un blog.
Lo que importa no es lo que diga, si no que ustedes me lean,
Los Amo. Nunca Cambien, Valen Mil. Besos. Amigos Forever.
12.2.09
He vivido en un error
Si lo malo no es que haga comerciales, si no que los hago en el DF me parece que de donde es Pollo Yon, la banda es "más relajada"
esta es publicidad y no mamadas
11.2.09
Cualquier wey es Taquero
Escuché en el radio sobre un blog de tacos, pero me apendejé y olvidé el URL, así que pedí auxilio a Google y solo encontré pura mamada, como que en Yahoo! respuestas un wey pregunta cómo hacer los tacos de tripa...
PINCHE MISERABLE!!!! ¿porqué pregunta cómo hacer unos tacos que venden en todos lados? ¿quiere ahorrar? Que no mame, son el manjar más barato que exíste, me hizo emputar, leí toda la serie de "Respuestas" y me emputé más al darme cuenta que cualquier wey se siente taquero.
Por ejemplo una niña muy inteligente pone:
""se cosen con sal las tripitas y ya que esten cocidas se frien en una sarten para que queden doraditas y las puedes condimentar a tu gusto o solo con sal, y le puedes hechar al taco salsas o verduras picadas.""
Osea se cosen con sal y luego les pones sal... ok.
Otra chava se sabe la receta... osea la receta... si wey, L A R E C E T A !!!!!!!
20 Tortillas de Maíz y te chingas 20 tacos o 10 con fotocopia
1 Kilogramo de Tripas de Res Lavadas Claro!! la venden en la Comer wey.
1 Cebolla Picada Finamente Si no te gusta te chingas, aqui dice que llevan cebolla
3 Ramas de Cilantro Osea la verdura
Hierbas de Olor al Gusto ¿ok, CUÁLES?
2 Dientes de Ajo Picado
½ Litro de Aceite
Sal al Gusto
1 En una cacerola con suficiente agua, cuece las tripas con la cebolla, el cilantro, el ajo y las hierbas de olor a fuego medio, hasta que estén cocidas. ¿OSEA SE CUECEN HASTA QUE ESTEN COCIDAS? Madre santa!!!
2 Escúrrelas y pícalas finamente, fríelas en una sartén con aceite caliente hasta que estén bien doradas. ¿dónde haz comido tacos de tripa?
3 Calienta las tortillas y distribuye las tripas en cada una de ellas para formar los tacos. Es un genio.
Es importante que los Tacos de Tripa los consumas de inmediato y calientitos para evitar que se forme una capa de grasa. Lo dicho
Te sugerimos acompañar tus tacos con Salsa Roja, limón, cebolla picada y sal al gusto ¿Porqué Dios®, Porqué?
Otro wey dice:
INGREDIENTES
1 ruedo de tripas de res Llegas al superama y así lo pides, "un ruedo"
1 cebolla grande -----
cilantro -----
6 tomates grandes ------
50 grs. de chile del arbol Sin acento pica más.
PREPARACION:
Lava bien las tripas, para lavarlas las puedes en la llave del fregador como si fuera manguera para que se limpien bien, deja correr el agua dentro de ellas hasta que salga limpia. Una vez limpias ponlas a cocer en bastante agua por alrededor de 2 horas o hasta que esten cocidas.
Dos horas eh wey, si tenías hambre te chingas.
Picalas y ponlas a freir sin aceite pues sueltan mucha grasa, a tu gusto, tiernas, termimo medio o doraditas. Sirvelas en tacos acompañalas con el tomate,la cebolla y el cilantro picados , Salsa de chile de arbol al gusto.
Salsa
Pon a cocer los chiles con 3 tomates, licuales y agregales sal al gusto. Hasta sabe hacer salsa el wey eh, buen partido.
Estoy sorprendido con esa página, un pendejo pregunta y 20 weyes más pendejos hacen como que saben y le responden.
Convoco a todos los taqueros del mundo a que les pongan en su madre por usurpadores de tan noble herencia milenaria.
Salve Tripa al vapor o frita.
Webos a Yahoo! Respuestas.
Salud®
PINCHE MISERABLE!!!! ¿porqué pregunta cómo hacer unos tacos que venden en todos lados? ¿quiere ahorrar? Que no mame, son el manjar más barato que exíste, me hizo emputar, leí toda la serie de "Respuestas" y me emputé más al darme cuenta que cualquier wey se siente taquero.
Por ejemplo una niña muy inteligente pone:
""se cosen con sal las tripitas y ya que esten cocidas se frien en una sarten para que queden doraditas y las puedes condimentar a tu gusto o solo con sal, y le puedes hechar al taco salsas o verduras picadas.""
Osea se cosen con sal y luego les pones sal... ok.
Otra chava se sabe la receta... osea la receta... si wey, L A R E C E T A !!!!!!!
20 Tortillas de Maíz y te chingas 20 tacos o 10 con fotocopia
1 Kilogramo de Tripas de Res Lavadas Claro!! la venden en la Comer wey.
1 Cebolla Picada Finamente Si no te gusta te chingas, aqui dice que llevan cebolla
3 Ramas de Cilantro Osea la verdura
Hierbas de Olor al Gusto ¿ok, CUÁLES?
2 Dientes de Ajo Picado
½ Litro de Aceite
Sal al Gusto
1 En una cacerola con suficiente agua, cuece las tripas con la cebolla, el cilantro, el ajo y las hierbas de olor a fuego medio, hasta que estén cocidas. ¿OSEA SE CUECEN HASTA QUE ESTEN COCIDAS? Madre santa!!!
2 Escúrrelas y pícalas finamente, fríelas en una sartén con aceite caliente hasta que estén bien doradas. ¿dónde haz comido tacos de tripa?
3 Calienta las tortillas y distribuye las tripas en cada una de ellas para formar los tacos. Es un genio.
Es importante que los Tacos de Tripa los consumas de inmediato y calientitos para evitar que se forme una capa de grasa. Lo dicho
Te sugerimos acompañar tus tacos con Salsa Roja, limón, cebolla picada y sal al gusto ¿Porqué Dios®, Porqué?
Otro wey dice:
INGREDIENTES
1 ruedo de tripas de res Llegas al superama y así lo pides, "un ruedo"
1 cebolla grande -----
cilantro -----
6 tomates grandes ------
50 grs. de chile del arbol Sin acento pica más.
PREPARACION:
Lava bien las tripas, para lavarlas las puedes en la llave del fregador como si fuera manguera para que se limpien bien, deja correr el agua dentro de ellas hasta que salga limpia. Una vez limpias ponlas a cocer en bastante agua por alrededor de 2 horas o hasta que esten cocidas.
Dos horas eh wey, si tenías hambre te chingas.
Picalas y ponlas a freir sin aceite pues sueltan mucha grasa, a tu gusto, tiernas, termimo medio o doraditas. Sirvelas en tacos acompañalas con el tomate,la cebolla y el cilantro picados , Salsa de chile de arbol al gusto.
Salsa
Pon a cocer los chiles con 3 tomates, licuales y agregales sal al gusto. Hasta sabe hacer salsa el wey eh, buen partido.
Estoy sorprendido con esa página, un pendejo pregunta y 20 weyes más pendejos hacen como que saben y le responden.
Convoco a todos los taqueros del mundo a que les pongan en su madre por usurpadores de tan noble herencia milenaria.
Salve Tripa al vapor o frita.
Webos a Yahoo! Respuestas.
Salud®
10.2.09
Apoyo al cine mexicano, my ass.
Siempre escuchas a los actores de siempre llámese Diego Luna, Gael García, Martha Igareda, y cualquier Bichir diciendo: "hay que apoyar el cine mexicano, debemos ir al cine a ver las películas que se hacen en México. Luego en el medio que vive su servidor y amigo sentado frente a esta laptop escribiendo estas líneas osea yo Satan® hay gente relacionada con las películas, hago Online de mis comerciales donde hacen lo mismo para todas esas películas, filmo muchas veces con directores o casas productoras que también hacen esas películas y demás personas relacionadas como editores, postproductores, operadores, actores, locutores, gente de cathering, etc, etc, etc, todos diciendo lo mismo "Debemos ver cine mexicano"
Yo en lo personal no soy un seguidor del cine de arte, para mi el cine no es el séptimo arte es un medio de entretenimiento. Sé que este comentario me hará lo contrario a popular entre mis cámaradas, creativos, productores, directores y demás seguidores de lo que ellos llaman "el buen cine".
Y si. Lo siento. Yo veo mal cine. Mamo Iron Man, Batman, Hellboy y Hulk. Lo siento no he visto lo último del festival de San Sebastian.
Pero al menos soy congruente, lo que no soporto del "cine mexicano" además de que te inviten a verlo solo por una cuestión patriotica. Es que una mala película pretenda ser "artística" osea en Hollywood hay de todo, ¿porqué aqui todos quieren historias rebuscadas con"ondita"? ¿Porqué la fórmula es: toma un Diego, Gael, Bruno, que se encueren, muestren sus nalgas o sus dicks mientras en la "historia" se tiran a tres o cuatro viejas que se encueren, enseñen sus tetas y que indistintamente tengan poco "pelicure" en sus partes, osea que esten peludas, no les moleste y lo muestren al lente, todos los personajes fuman, algunos mota o se meten coca, uno de ellos awebo vive en la condesa, las tomas son contrastadas y cámara flotada, hay infidelidad, hay drogas, hay putazos y sobretodo hay leperadas y escenas de sexo donde, (repito) los machines enseñan el dick y las chicas su peludo y desaliñado secreto. ¿Qué ninguna actriz mexicana se depila o rasura debajo del ombligo?
Una vez que filmaste todo eso, revuelvelo y editalo sin orden, osea primero el presente, luego el pasado, luego vuelves al presente, etc.
Y taraaaan, tienes una película del cine mexicano como cualquier otra.
No mamen y todavía piden que uno se gaste sus monedas en el cine, webos.
Ayer se me atravesó una película que hace tiempo estuvo en cartelera y que hice bien en no ir a verla, pasó en Movie City "El Búfalo de la Noche" y sigo tratando de entederla. Hace un par de meses topé en HBO, "Así del Precipicio" y la neta me cagó ver tantas veces cogiendo a la vieja esa.
¿Porque somos tan mamertos y nos creemos "artístas"? ¿Porqué no hacer una simple película de una simple historia? Ok, todos los cineastas maman Amelie y ok, Y tu mamá también y Amores Perros tuvieron onda en su momento, pero... ¿Ya estuvo no? No mamen.
Si viste cualquiera de esas dos ya viste todas. Neta, creo que ni los piratas las duplican por lo "raras" que les parecen ese tipo de películas.
No puedes apostar a que se llena la taquilla por enseñar el pito de Diego Luna, o la peluda vagina de Camila Sodi o una teta de Martha Higareda.
Festivales my ass, si yo fuera Jurado en Morelia o en Francia, pensaría "qué weba otra película con weyes mal rasurados, pachecos y cojelones"
Si yo hiciera cine preferiría inventar historias menos mamertas y más netas como la de un wey que le pica una araña y se vuelve superpoderoso, ah no creo que esa ya se hizo.
Lo siento pero prefiero seguir viendo mamadas como el cine de comics, que pagar tickets para "apoyar al cine mexicano" que las vendan directamente a HBO.
Salud®
Yo en lo personal no soy un seguidor del cine de arte, para mi el cine no es el séptimo arte es un medio de entretenimiento. Sé que este comentario me hará lo contrario a popular entre mis cámaradas, creativos, productores, directores y demás seguidores de lo que ellos llaman "el buen cine".
Y si. Lo siento. Yo veo mal cine. Mamo Iron Man, Batman, Hellboy y Hulk. Lo siento no he visto lo último del festival de San Sebastian.
Pero al menos soy congruente, lo que no soporto del "cine mexicano" además de que te inviten a verlo solo por una cuestión patriotica. Es que una mala película pretenda ser "artística" osea en Hollywood hay de todo, ¿porqué aqui todos quieren historias rebuscadas con"ondita"? ¿Porqué la fórmula es: toma un Diego, Gael, Bruno, que se encueren, muestren sus nalgas o sus dicks mientras en la "historia" se tiran a tres o cuatro viejas que se encueren, enseñen sus tetas y que indistintamente tengan poco "pelicure" en sus partes, osea que esten peludas, no les moleste y lo muestren al lente, todos los personajes fuman, algunos mota o se meten coca, uno de ellos awebo vive en la condesa, las tomas son contrastadas y cámara flotada, hay infidelidad, hay drogas, hay putazos y sobretodo hay leperadas y escenas de sexo donde, (repito) los machines enseñan el dick y las chicas su peludo y desaliñado secreto. ¿Qué ninguna actriz mexicana se depila o rasura debajo del ombligo?
Una vez que filmaste todo eso, revuelvelo y editalo sin orden, osea primero el presente, luego el pasado, luego vuelves al presente, etc.
Y taraaaan, tienes una película del cine mexicano como cualquier otra.
No mamen y todavía piden que uno se gaste sus monedas en el cine, webos.
Ayer se me atravesó una película que hace tiempo estuvo en cartelera y que hice bien en no ir a verla, pasó en Movie City "El Búfalo de la Noche" y sigo tratando de entederla. Hace un par de meses topé en HBO, "Así del Precipicio" y la neta me cagó ver tantas veces cogiendo a la vieja esa.
¿Porque somos tan mamertos y nos creemos "artístas"? ¿Porqué no hacer una simple película de una simple historia? Ok, todos los cineastas maman Amelie y ok, Y tu mamá también y Amores Perros tuvieron onda en su momento, pero... ¿Ya estuvo no? No mamen.
Si viste cualquiera de esas dos ya viste todas. Neta, creo que ni los piratas las duplican por lo "raras" que les parecen ese tipo de películas.
No puedes apostar a que se llena la taquilla por enseñar el pito de Diego Luna, o la peluda vagina de Camila Sodi o una teta de Martha Higareda.
Festivales my ass, si yo fuera Jurado en Morelia o en Francia, pensaría "qué weba otra película con weyes mal rasurados, pachecos y cojelones"
Si yo hiciera cine preferiría inventar historias menos mamertas y más netas como la de un wey que le pica una araña y se vuelve superpoderoso, ah no creo que esa ya se hizo.
Lo siento pero prefiero seguir viendo mamadas como el cine de comics, que pagar tickets para "apoyar al cine mexicano" que las vendan directamente a HBO.
Salud®
31.1.09
Si te vi, ni me acuerdo... ó "Hola mucho gusto" soy el mismo que cada que te ve te dice "Hola mucho gusto"
No sé en realidad si es un problema de edad, falta de vitaminas, exceso de información y caras en mi cabeza o principios de autismo. Pero lo que si he notado es que cuando ando por la calle, ya sea solo o acompañado, no me fijo en las caras de la gente, las puedo ver, incluso a los ojos. Pero no les presto importancia, si voy solo voy pensando idioteces como: "si los perros chihuahueños realmente son de Chihuahua" y si voy con alguien, solo pienso en lo que estamos platicando. Aunque reconozco que siempre tuve déficit de atención.
"su niño es... Cómo decirlo... muy distraído señora" le decían a mi madre en la primaria siempre y de ahi hasta la preparatoria. Mira que encontrarse por la calle a amigos que trabajaron AÑOS contigo, los tienes en tu MSN, Hi5, Facebook y no reconocerlos, es crítico.
Tooodo el tiempo me dice mi mujer, "Wey es ....(nombre)... estuvo en 3 de nuestros Halloweens!!!! Cómo no lo(a) recuerdas????
Bueno si encima soy lerdo para recordar las caras y nombres ahora imaginen si los conozco en mi casa, cuando ando medio pedo y todos traen máscaras o caras pintadas. Pues es pedir demasiado.
Aunque también es cierto que la mitad de las veces que no recuerdas a alguien es porque no hay mucho que recordar, como cuando te saluda alguien por la calle y honestamente le dices "no me acuerdo de donde nos conocemos" y te sale con: "Wey fuiste al cumple de Noli hace 2 años" osea el amigo, del amigo no necesariamente guarda un espacio considerable en tu disco duro.
Pero cuando pasas junto a alguien, este alguien te ve y al notar que no lo pelas, se molesta y no hace nada para llamar tu atención si no le dice a los demás, Pinche Satan® es remamón, "saluda cuando le da la gana" y tiene razón.
Pero sirva estas líneas de ocio en un sábado sin alcohol, como disculpa a todos aquellos amigos o amigos de mis amigos que me han visto caminar por la calle y que aún cuando piensan que los estoy viendo detrás del cristal negro wayfareroso, aún así no los he saludado.
O en el mejor de los casos me cae el veinte que los conozco de años despues de 15 minutos de hablar con la persona que los acompaña.
En verdad, osea no es que me quite el sueño que la gente me crea mamón, por que de hecho en muchos aspectos lo soy, pero cuando por la calle no saludo, no es personal. Lo digo sobrio aunque esté sirviéndome un vaso del Jack Daniels que esta en mi buró.
Supongo que a muchos les pasa, y también me queda claro que mucha gente damos por hecho conocer a alguien y que este nos reconozca de inmediato.
Acéptemoslo es más fácil memorizar Satan® que Martin. Me tienen en desventaja.
Peor pasa cuando ni siquiera hay una cara, sólo una voz en el teléfono diciendo: "Neta no tienes idea de quien soy" Si mi disco duro de medio giga se tarda en downloadear sus caras y relacionarlas con un momento, ahora imaginen bajar en mp3 su voz y archivarla.
Me piden demasiado, pero como siempre termino un post problema con una propuesta de solución, les propongo esto.
A partir de mañana aunque los reconozca no los saludo, así seremos parejos con los que no reconozco.
Ok, se me ocurría otra opción menos mamona y ojete, pero me da weba cargar un cuadernito con una foto con nombre y referencias de cada amigo, compadre, compañero, vecino, exjefe y demás personas que uno comparte durante casi 32 años de vida.
A unas calles de aquí suena un pachangón rudo, iré, conoceré a unas 10 personas al menos y cuando me saluden por la calle habré olvidado sus nombres y la fiesta.
Salud®
P.D. Ya tomé Pharmaton para la memoria, pero se me terminó la botella y siempre se me olvida comprar una nueva en el súper.
"su niño es... Cómo decirlo... muy distraído señora" le decían a mi madre en la primaria siempre y de ahi hasta la preparatoria. Mira que encontrarse por la calle a amigos que trabajaron AÑOS contigo, los tienes en tu MSN, Hi5, Facebook y no reconocerlos, es crítico.
Tooodo el tiempo me dice mi mujer, "Wey es ....(nombre)... estuvo en 3 de nuestros Halloweens!!!! Cómo no lo(a) recuerdas????
Bueno si encima soy lerdo para recordar las caras y nombres ahora imaginen si los conozco en mi casa, cuando ando medio pedo y todos traen máscaras o caras pintadas. Pues es pedir demasiado.
Aunque también es cierto que la mitad de las veces que no recuerdas a alguien es porque no hay mucho que recordar, como cuando te saluda alguien por la calle y honestamente le dices "no me acuerdo de donde nos conocemos" y te sale con: "Wey fuiste al cumple de Noli hace 2 años" osea el amigo, del amigo no necesariamente guarda un espacio considerable en tu disco duro.
Pero cuando pasas junto a alguien, este alguien te ve y al notar que no lo pelas, se molesta y no hace nada para llamar tu atención si no le dice a los demás, Pinche Satan® es remamón, "saluda cuando le da la gana" y tiene razón.
Pero sirva estas líneas de ocio en un sábado sin alcohol, como disculpa a todos aquellos amigos o amigos de mis amigos que me han visto caminar por la calle y que aún cuando piensan que los estoy viendo detrás del cristal negro wayfareroso, aún así no los he saludado.
O en el mejor de los casos me cae el veinte que los conozco de años despues de 15 minutos de hablar con la persona que los acompaña.
En verdad, osea no es que me quite el sueño que la gente me crea mamón, por que de hecho en muchos aspectos lo soy, pero cuando por la calle no saludo, no es personal. Lo digo sobrio aunque esté sirviéndome un vaso del Jack Daniels que esta en mi buró.
Supongo que a muchos les pasa, y también me queda claro que mucha gente damos por hecho conocer a alguien y que este nos reconozca de inmediato.
Acéptemoslo es más fácil memorizar Satan® que Martin. Me tienen en desventaja.
Peor pasa cuando ni siquiera hay una cara, sólo una voz en el teléfono diciendo: "Neta no tienes idea de quien soy" Si mi disco duro de medio giga se tarda en downloadear sus caras y relacionarlas con un momento, ahora imaginen bajar en mp3 su voz y archivarla.
Me piden demasiado, pero como siempre termino un post problema con una propuesta de solución, les propongo esto.
A partir de mañana aunque los reconozca no los saludo, así seremos parejos con los que no reconozco.
Ok, se me ocurría otra opción menos mamona y ojete, pero me da weba cargar un cuadernito con una foto con nombre y referencias de cada amigo, compadre, compañero, vecino, exjefe y demás personas que uno comparte durante casi 32 años de vida.
A unas calles de aquí suena un pachangón rudo, iré, conoceré a unas 10 personas al menos y cuando me saluden por la calle habré olvidado sus nombres y la fiesta.
Salud®
P.D. Ya tomé Pharmaton para la memoria, pero se me terminó la botella y siempre se me olvida comprar una nueva en el súper.
29.1.09
¿Quién ofrece una solución? Para aliviar mi situación...
Me he enamorado de un "ceiling fan" ah y ah y ah, yeah!
El duro arte de vender tacos.
Qué duro el arte de vender tacos, me imagino que los héroes que se dedican a eso realmente son personas con mucha voluntad ya que no debe ser nada fácil. Tener frente a ti vísceras friéndose en aceite, cortar finamente y machacar con un gran cuchillo toda esa carne, levantar las tortillas desarrollando un cayo inmune a las quemaduras y después hacerlo por duplicado por cada taco.
Y encima de todo algunos presumidos aún malaarean cortando piña en las alturas y cachándola tortilla en mano por la espalda sin ver.
En fin todo esto solo porque no puedo dormir, no dejo de pensar en que los perros chihuahueños realmente provengan de Chihuaha,
Y pues una cosa lleva a la otra.
Ajúa!!!
Y encima de todo algunos presumidos aún malaarean cortando piña en las alturas y cachándola tortilla en mano por la espalda sin ver.
En fin todo esto solo porque no puedo dormir, no dejo de pensar en que los perros chihuahueños realmente provengan de Chihuaha,
Y pues una cosa lleva a la otra.
Ajúa!!!
28.1.09
27.1.09
MALAS NOTICIAS PARA LOS GAMERS
Todos hemos oído algo acerca del Guitar Hero® Versión 666 donde puedes elegir entre varios diseños de Satan® tu favorito, además de obtener puntos por romper guitarras e incendiar escenarios entre otras inovaciones para la licencia, pero la redacción lamenta informar que no será este año el lanzamiento del Guitar Hero 666 ya que hubo una discusión con Satan® ya que ellos pensaban incluir entre las canciones "El Son de Dolor" y "El final" Satan® Inc. se pronunció en contra de relacionar a Satan® con dichas canciones. Así que los fans tendrán que esperar aún más para este juego ya que no está definida su fecha de lanzamiento.
Lástima.
Lástima.
Converse All Satan®
Converse México se disculpa publicamente con Satan® por no haberlo incluido en su campaña de íconos de la marca desde un inicio y si incluir a "estrellas" como Fher de Maná, así que de forma tardía pero eficaz se ha dado a la tarea de reemplazar íconos populares por la imagen del más grande consumidor de la marca converse aún antes de la moda converse. "Satan® decidió usarlos como parte de su imagen icónica desde principios de los noventa cuando sólo se conseguían 4 colores y en tepito" argumenta el abogado representante de los usos y aplicaciones de Satan® para las masas, "de esa forma consideramos que legalmente le deben a Satan® la propagación y el mantenimiento de su marca ya que gracias a el se ha mantenido en el top of mind del viejo y nuevo consumidor mexicano" Converse México a manera de disculpa y por supuesto evitando la demanda le pide a Satan® que aparezca en todas sus carteleras a lo que Satan® acepta con una sóla condición, que Fher de Maná vaya a la toma fotográfica y limpie los Converse de Satan® con la lengua entre cada flashazo.
La redacción supone que Fher de Maná acepto la propuesta con gusto ya que aquí mostramos la foto final y Converse México considera que Satan® no sólo estaría en las fotos si no en la campaña global con artistas de su talla, ya que Benny Ibarra y Alex Lora no califican en el manual de uso de imagen de Satan®, por otro lado Satan® tuvo otra exigencia para aparecer en la campaña global, pero tuvo que ser denegada ya que Sid Vicious está muerto.
Satan®
La redacción supone que Fher de Maná acepto la propuesta con gusto ya que aquí mostramos la foto final y Converse México considera que Satan® no sólo estaría en las fotos si no en la campaña global con artistas de su talla, ya que Benny Ibarra y Alex Lora no califican en el manual de uso de imagen de Satan®, por otro lado Satan® tuvo otra exigencia para aparecer en la campaña global, pero tuvo que ser denegada ya que Sid Vicious está muerto.
Satan®
26.1.09
Sobre las licencias del acento.
Sobre las licencias del acento en el idioma que nos trajo Cristobal Colón, y en este remixed cada vez más intenso de banda conviviendo más allás de la Colonia Condesa, hay algunas opciones en las que no estoy de acuerdo y sin ser exagerado ni aplicando los buenos modos en exceso ya que yo mismo soy un lepero, de cualquier modo me ofende, vamos. Uno como mexicano no llega a España y mienta madres como cargador de la merced ¿o sí?
Creo que por más mal hablados que seamos algunos acentos sudamericanos nos rebasan.
Ejemplo 1:
Satan® llega tranquilamente a su trabajo, una compañera argentina al ver sus converse negros con rojo le dice emocionada:
"Concha e tu madre, mirá las zapatillas que se trae"
Entiendo perfecto que en Mexicano quizo decir:
"Orale, están chingones tus tenis"
Ok, si le gustaron mis tenis, ¿qué pedo tiene con mi madre?
Ejemplo 2:
Satan® va a un bar donde hay amigos y uno de ellos de origen colombiano le dice emocionado:
"Malparido Jueputa, que chimba que venís"
Entiendo perfecto que en Mexicano quizo decir:
"Wey que chingón que veniste"
Pienso: ¿sí de da tanto gusto verme, porqué se mancha con mi madre?
Ejemplo 3:
Satan® está tomando un café en una mesa al aire libre, un amigo de origen Español pasa junto a el y le dice emocionado:
"Ah la puta que te parió, mira que toparse al diablo mola mogollón, tronco"
Entiendo perfecto que en Mexicano quizo decir:
"Qué milagro, nunca pensé encontrarte aqui, eso está chingón, wey."
Pero una vez más ese acento y forma de hablar me encabrona, pienso "Qué ningún pinche sudamericano o iberoamericano puede diriguirse a mi sin faltarle el respeto A MI MADRE!!!!!
Me propongo que de hoy en adelante creemos un movimiento llamado, chinga tu madre si hablas de mi madre.
y consiste en saludar a mis amigos extranjeros de la siguiente manera revirtiendo sus ofensas involuntarias:
Satan® saludará así a cualquier sudamericano anticipándose al insulto:
¿Qué pedo hijo de tu reputisima madre?
Que sustituye el:
"Qué onda wey"
Esperando así revertir el ejercicio de insultar a nuestras sacrosantas.
Aplicadlo y vengarse, amigos.
He dicho.
Creo que por más mal hablados que seamos algunos acentos sudamericanos nos rebasan.
Ejemplo 1:
Satan® llega tranquilamente a su trabajo, una compañera argentina al ver sus converse negros con rojo le dice emocionada:
"Concha e tu madre, mirá las zapatillas que se trae"
Entiendo perfecto que en Mexicano quizo decir:
"Orale, están chingones tus tenis"
Ok, si le gustaron mis tenis, ¿qué pedo tiene con mi madre?
Ejemplo 2:
Satan® va a un bar donde hay amigos y uno de ellos de origen colombiano le dice emocionado:
"Malparido Jueputa, que chimba que venís"
Entiendo perfecto que en Mexicano quizo decir:
"Wey que chingón que veniste"
Pienso: ¿sí de da tanto gusto verme, porqué se mancha con mi madre?
Ejemplo 3:
Satan® está tomando un café en una mesa al aire libre, un amigo de origen Español pasa junto a el y le dice emocionado:
"Ah la puta que te parió, mira que toparse al diablo mola mogollón, tronco"
Entiendo perfecto que en Mexicano quizo decir:
"Qué milagro, nunca pensé encontrarte aqui, eso está chingón, wey."
Pero una vez más ese acento y forma de hablar me encabrona, pienso "Qué ningún pinche sudamericano o iberoamericano puede diriguirse a mi sin faltarle el respeto A MI MADRE!!!!!
Me propongo que de hoy en adelante creemos un movimiento llamado, chinga tu madre si hablas de mi madre.
y consiste en saludar a mis amigos extranjeros de la siguiente manera revirtiendo sus ofensas involuntarias:
Satan® saludará así a cualquier sudamericano anticipándose al insulto:
¿Qué pedo hijo de tu reputisima madre?
Que sustituye el:
"Qué onda wey"
Esperando así revertir el ejercicio de insultar a nuestras sacrosantas.
Aplicadlo y vengarse, amigos.
He dicho.
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